Алкоголь new-mod-on

Что-то странное со мной творится последние полгода. Все дальше, все меньше и все гнилее я от творчества, от оптимизма и от легкости на подъем. И не осознал бы это, если бы вдруг, подвыпимши (сейчас, например), не осознал разницу в принятии алкоголя между собой сегодняшним и собой образца года эдак 2010 (хотя бы), или, что еще страшнее, 2007-го.
В общем и целом я осознал, что сейчас я все больше и больше тянусь к водке без закуски, чоканью с зеркалом, курению и отказу от общения. В то время как раньше меня за уши не оттащить было от дешевого вина и пива, компании сомнительного (и не очень) свойства, разговоров об устройстве вселенной, биологии, генетике, политике, физике и сравнении теории относительности и теории струн. И я далеко не иронизирую, я действительно все это обсуждал с людьми, и разбирался! Сейчас же темы сводятся к машинам, бабам, деньгам и прочей бытовухе...
Опять-таки, сменилось мое отношение к транспорту и домам. Раньше я хотел мотоцикл "Триумф Тандерберд" и винтажную однушку в центре города. Сейчас я хочу загородный дом, пикап и минивен.

И, вопрос дня: не это ли называется "момон головного мозга"? 0_о

@темы: Вопросы не по существу, Мурк!

---

Опять шалю

Хлипкие

Кому-то - стихи с фаворитками,
Кому-то - пыльный гараж.
Добро пожаловать, хлипкие,
В мазутный мирок наш!

Здесь все можно трогать руками,
И даже нужно порой.
Здесь множества тлена и стали,
В углу идеи горой.

Когда воевали воители,
И песни слагали поэты,
Несметные серые жители
Когда подбирали объедки,

Тут сильные, стройные, смуглые,
Как будто порода была -
Они здесь творили великие,
И в чем-то больные дела.

Мельчали. Ссутулились. Вымерли.
Но в чем-то их дело живо,
И вот, когда пыль эту вытерли,
Пустили историю в ход.

И старых станков переливы здесь
Теперь не умрут никогда.
Мы хлипкие, но терпеливые -
Как ржа.

---

Пятый пустой документ, третья песня на бесчисленном репите... Подскажите хорошее средство от апатии. Особенно творческой.

@музыка: Черный пес Петербург

@настроение: Стремное.

@темы: Все равно..., Вопросы не по существу

---

07.06.2012 в 22:38

Пишет  Като:

А у нас...
...в небе над городом некоторое время провисела непонятная светящаяся фигня.

Большинство умных, адекватных и серьёзных людей сходятся на том, что таки Биврёст. И, видимо, Тор. Хотя лично я надеюсь на Локи.



(фото от Ёлки. И, имхо, это пока лучшее из тех, которыми забит вконтакт)

---

Хмм... Кроет меня по субботам.

По ночам в тиши точу карандаши... Косяки есть.

Снова перед глазами - далекие дали.
Бьется руль под рукой и пружинят педали,
Снова от было до будет - всего полбака...
Снова рассвет наступит за час до знака.

Город. Какой-то город, не помню точно,
Только вот голод привел сюда меня ночью,
Будто бы кто-то звал, дорогой и близкий,
Буто бы кто-то дал добро для переписки...

Я не люблю писать, я ценю лишь встречи,
Быстро собратся, встать, где-то пересечься,
Видимо, тот, кто звал, не учел характер -
Лишь удивленный гвалт, только слово "хватит".

Я оказался в толпе, адресат затерялся.
Жизни тропе положено так меняться.
Снова испуганный взгляд, снова мимо, что же...
Видно мой адресат тоже бежит, может.

Может как-нибудь, между было и будет,
Там, где шумят машины, не ходят люди,
Вдруг на обочине мне мигнет аварийкой -
И я пойму - вот она... И была. Всегда. Рядом. Близко.

@темы: Все равно...

---

Еще одно бездарное

косяков много

Знаешь, наверное я не поэт,
Глупо писать без рифмы и не в попад,
Глупо идти на поводу у лет,
Глупо и делать вид, будто жизни рад...

Я ведь когда-то был - и наверно есть
Тем, кто мог починить мотоцикл враз,
Тем, кто шашни крутил и писал про месть,
Только вот затуманился ясный глаз.

И уже года два не держал меча,
И уже и не помню, когда я неделю пил...
Знаешь, а ведь здесь раньше была мечта,
А остался лишь страшный и серый быт.

Я когда-нибудь выберусь, убегу,
Буду снова как будто бы старый я.
Только это проделать я не могу -
Есть вода, да не стало уже угля.

Я молчу. Я хочу. Только вот есть одна беда:
Все поймут, и отпустят, сотрут клише,
Только это ведь буду уже не я,
Неспокойно останется на душе.

Вот бы взрослую сказку отправить в жизнь:
Снова в детство вернуться, и снова ходить гулять,
Но при этом не чувсвовать тяжести и не ныть,
И чтоб было как стало сейчас, но как было тогда...

@темы: Все равно...

---

А теперь берем себя за яйца и перестаем быть счастливем слизнем... На три-два-один.

---

Что-то это не к добру -
AC\DC по утру...

@темы: Мурк!

---

Ёшкин кот... Совсем забыл. У меня же где-то валяеться фактически дописанный пост-апокалипсис-панк, а ясебе ломаю мозг над городским фентези... Чет я ступил, серьезно ступил.

@темы: Вопросы не по существу, Мурк!

---

не удержался)

Художника бы узнать...

@темы: Мурк!, Механизмы и наука

---

03.04.2012 в 11:27

Пишет  Турнезоль:

02.04.2012 в 23:25

Пишет  Аэлирэнн:

Воистину так.

02.04.2012 в 19:07

Пишет  laicalasse:

По-моему. очень правильный подход

02.04.2012 в 15:00

Пишет  swallow in the city:

В общем-то, о любви

02.04.2012 в 09:42

Пишет  Ivash:

Та статья
«Я тебя люблю...»
Сказать «Я тебя люблю» – все равно что сказать «Я хочу быть с тобой, а когда тебя нет рядом, мне плохо и мне тебя не хватает». Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне и я хочу обнять тебя и прижать к себе». Это значит сказать: «Когда мы занимаемся любовью, я переношусь в другую часть себя, которая раньше была мне неведома и где я чувствую себя удивительно хорошо». Это значит сказать вместе с индейцами яномами: «Ya pihi irakema» – «Я заразился твоим существом». Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы в основном повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?
Лаборатория любви в Сиэтле (Love Lab), созданная Джоном и Джулией Готтман (John и Julie Gottman), изучает жизнь пар в долгосрочной перспективе*. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории, для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.
1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?
2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?» Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?
3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные… Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?
Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.

* J. Gottman «What Predicts Divorce?» Lawrence Erlbaum Associates, 1994.

@темы: Мурк!, Интересный факт

---

Нервы-нервы...

---

Тихо. Спокойно. Есть еще много времени.
Ты ничего не должен, она не беременна.
Ты еще можешь уйти. Формально. Как будто бы.
Утро. Опять на работу. Утро.

Трижды пропахшие кровью и потом джинсы.
Целых три тысячи! Надо спрятать полтинник.
Вот дорогая, конечно, две с половиной
Тысячи! Живем еще неделю! На ужин - пицца.

И никуда, никому, ни за что - так надо.
Надо вставать в шесть утра, греть машину и гробить спину.
И каждый день подсознательно ждешь команду
"Брось это все". Не дождавшись команды, сгину.

@темы: Все равно...

---

Кто не был жентаым,
Тому не понять,
Как хочеться пива с друзьями
И спать

@темы: Мурк!

---

Жесть. Жестяная жесть. Снега навалило столько (и еще валит), что нормально передвигаться невозможно вообще. Хорошо, что на работе "Нивы", а то бы вся работа встала.
Скоро уйдем под снег. А весной все это растает...

Полное ощущение, что я во сне переехал в район Оймякона. Я сугробик, я сугробик, не кладите меня в гробик...

@темы: Мурк!

---

29.01.2012 в 13:35

Пишет  Миали - полукровок:

Ну так вышло...

Пишет  Кот - Баюн:

@темы: Мурк!, Тесты

---

Да, я истеричка. Но очень заботливый. И все этим пользуются...

Что-то потянуло меня снова в ролевую романтику. Видимо, это все накатывает периодами - то нос воротишь, то хочеться, аж жуть. Задолбали перепады настроения и нехватка серотонина. Депра на пустом месте - это грустно. Очень грустно. Особенно осложненная гастритом.

Вот.

А вообще я всех люблю.

@темы: Мурк!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На замечания

Небольшой рассказик. Пинки принимаются.

Знаете, иногда получаеться то, чего ты совсем не хочешь. Или даже иначе: ты хочешь этого, но не так…
Примерно такие мысли приходили мне на ум, когда я сидел в своем любимом кафе за третьей чашкой кофе с виски. Новенькая официантка подозрительно на меня косилась, но молчала. И правильно делала.
Я не человек, в привычном понимании. Я не смертен, да и алкоголь меня особо не берет. Впрочем, внешне это не так уж заметно. Девушки считают меня симпатичным, я этим нагло пользуюсь… Пользовался. До недавнего времени. Потом появилась она…
Молодая симпатичная и – главное – неглупая девченка. Бессмертная. Когда срок создания семьи почти истек… Я отбил ее у ее парня легко, она сама захотела. Мы вместе и все хорошо, но, как оказалось, не без осложнений…
Как я уже говорил, я менял смертных девушек как перчатки, не особо задумываясь о последствиях. Пока они меня не настигли. В эту эпоху сотовых сложно скрыться до конца.
Так, хватит. Сейчас я соберусь и скажу самую суть.
У моей бывшей ребенок. От меня. Сию радостную весть она мне сообщила утром, разбудив звонком меня и мою любимую.
— Привет. — Раздался в трубке тихий, предыстеричный голос. — Как твое ничего?
— Нормально. — Хотевшая было ударить меня подушкой Ксения остановилась, поймав мой взгляд. — Как ты?
— Хорошо. — Мне пришлось напрячь весь свой слух, чтобы услышать. — Знаешь, дочь пацанкой будет. Наверное. Но ты не беспокойся. Мне просто врач сказал отца предупредить…
Я не заметил коротких гудков и взволнованного вопроса Ксении. Я очнулся в себя только когда учуял резкий коньячный запах из фляжки, внезапно оказавшейся у меня в руках. Подумав, я не стал пить.
— Нет, не надо. — Я отстранил руку девушки. — Я уже в порядке.
— Кто это был?
— Осколок прошлого.
— И что хотел?
— Сказала, что я отец. — Я откинулся на кровать и закрыл глаза. — Знаешь, я мечтал о детях, но не таким образом. И не от смертной.
— Ты расист? — Она упала рядом.
— Нет. Просто дети не должны умирать раньше родителей. — Я поднялся и начал одеваться. — Я вернусь вечером. Если хочешь, съезди к родителям, я тебя потом заберу.
— Я позвоню вечером, когда решу… — Ксения сладко потянулась. Я привычным движением достал из кармана сигарету и закурил.
— Дверь захлопнешь. До вечера.
— Пока.
Кажеться, она немного обиделась… Но мне слишком надо сейчас побыть одному. Внезапно меня охватило давно забытое чувство панического страха перед ответственностью. А с ним надо бороться.
Я гулял по набережной, копаясь в себе. Сел на лавочку, закурил новую сигарету… Легче не становилось. Наверное, надо доехать до нее, спросить что и как… Я посмотрел в телефоне номер последнего вызова. Он был скрыт. Она сделала все, чтобы я не смог ее найти. Я знал, что она переехала, но не знал, куда. Искать ее по всем больницам было бы просто глупо…
Рядом со мной села белоснежная кошка. Она укоризненно на меня посмотрела, перебралась ко мне на колени я заглянула в глаза…
Я знал, что нужно делать. Я не хотел этого, совершенно. Но я не мог противиться воле Госпожи.
Теперь я знал, где она. Знал, куда мне надо ехать. Я собрался с мыслями и пошел к машине – в конце концов, мне не привыкать выполнять работу. Голем меня успокоил своим теплом, но я двигался так агрессивно, что все внимание ушло на дорогу. Стало легче, но, к сожалению, это длилось слишком недолго. Поднимаясь по ступеням больницы, я старался смириться, подбирая нужный предмет…
— Здравствуйте. Мне в триста шестнадцатый. — Усталая дежурная выдала мне бахиллы и пробурчала в ответ, что это на третьем этаже, вторая дверь слева. Я поблагадорил ее и начал подниматься.
Вокруг веяло хлоркой и кровью. Я так привык к этому запаху за все то время, когда я исполняю поручения госпожи, что обычно мне он нравиться. Но сейчас я испытывал страх. Страх перед тем, что мне предстояло сделать.
Я остановился у входа в палату. Там трое живых и два духа-хранителя. Старый и побитый жизнью, и свежий, молодой, лучащийся энергией. Дух сильного, крепкого ребенка, которы уберег бы его почти от всего… Кроме, возможно, меня.
Внезапный всплеск боли и крик внутри платы заставили меня буквально отпрыгнуть. Оттолкнув меня в сторону, внутрь вбежали врачи. Ее вывезли на каталке, и все, что я успел сделать – бросить в след маленькую, неприятно-черного цвета, смерть от кровопотери.
Я двигался как в полусне, когда спускался вниз и шел до голема. До нужного места автомобиль довез меня практически сам.
— Кофе с коньяком, пожалуйста. — Я сам подошел к стойке, не дожидаясь официантку. — И плитку горького шоколада.
Я угрюмо уставился в окно, на проезжающие автомобили. Лучше бы я выбрал инсульт или аритмию – они не такие мучительные… Но…
Я схитрил. Я знал, что в конечном итоге поплачусь за это, а может, и нет.
— Алле? — Я знал, что мне скажут.
— Извините, на этот номер звонили последний раз как отцу ребенка. Я правильно попал?
— Да, все правильно. Что случилось?
— Анна умерла при родах, мне очень жаль. — Будничным голосом пробасила трубка. — Желаете забрать ребенка?
— Да. Куда мне подъехать? — Задал я бесполезный вопрос.
По пути туда я позвонил одним своим очень хорошим знакомым. Молодая семья, они никак не могли родить ребенка и хотели усыновлять из приюта. Они с радостью согласились принять в семью девочку.
Мою девочку. Печальную песнь. Лину.
Интересно… Проявятся ли фамильные черты?

---

Немного об НГ Правда, немного, подробности требуйте с  Сестра Дождя.

Планировали собраться (по старой традиции) чуть ли не с прошлого празднования. Основной замут был в приставке - Денди! 8-битный новый год, Марио, Черепашки Ниндзя, Контра, Утки, Танчики.... В общем, было довольно забавно. Родители нас выселили из удобной квартиры в менее удобный частный дом, но зато мы смогли запускать феирверки прямо с огорода - было красиво. Хотя и пришлось отказаться от обычных новогодних ночных гуляний - дом находиться на отшибе возле мечети, ну нафиг.
Я все праздники вообще не пил, был в "режиме ожидания" и вообще за рулем. В чем-то было даже обидно, потому что расслабиться так и не получилось, в итоге тока глубже загнал себя в депресняк. Год, видимо, будет трезвым, напряженным, обидным и на фоне чужого веселья. Жаль. До сих пор даже пива выпить не могу, потому что не с кем и не на что.
Расписание разъездов описывать не буду - скажу лишь, что когда 3-го числа я у Вики сел за стол, я машинально ногой потянулся к педали сцепления. Пьяных ездило в НГ столько, что я творил откровенную хуйню чтобы не влипнуть в ДТП, и гаишники меня понимали и не тормозили.
Такой вот, епте, Новый Год.

@темы: Все равно...