Все. Расправляю усики и коплю хлорофил. Йа офисное планктошко!))) Устроился-таки, блин. Чувствую себя штирлицем, видя насквозь все попытки начальства воззвать к спящему во мне потреблядству. Но оно спит летаргическим сном, в итоге будят только паранойю...

Дома лазарет... Мама и брат болеют. Впрочем, мама от неправильно принятых лекарств поправляеться, а вот что делать с кашлем младшенького - х\з.

@темы: Мурк!

---

Объективность не может быть воспринята объективно в силу субъективности субъекта, воспринимающую данную объективность, из чего следует, что по отношению к субъекту объективность таковой не воспринимается.

@темы: Мурк!

---

Еженедельник "Диана Чешуйкина"

Итак... Это будет выходить каждую неделю. Сегодня - только знакомство с персонажами. Прошу, любить, жаловать, иллюстрировать и подавать идеи!

Диана Чешуйкина

Диана Чешуйкина

Розовый слон приветливо помахал хоботом и перепрыгнул через стену. Затем из-за стены выпрыгнул маньяк Пичужкин, жутко хохоча и двигаясь прямо на нее. Она бы испугалась, если бы он не был в розовой пачке, сланцах и с попугаем на плече. Он подошел к ней, все так же странно, визгливо хохоча, и начал трясти за плечо:
— А? — Девушка оторвала голову от подушки. — Сколько времени-то?
— Половина первого. К тебе тут просто кое-кто пришел, подружек разбудишь сама.
— Че ему от меня надо-то?
— А хрен его знает. Говорит, по поводу твоей дипломной, мол, есть вакансия куда-то.
— Я же только вчера защитилась! — Откинулась обратно она. — Что-то тут не то…
Преодолев лень, Диана поднялась. В животе чувствовались морские волны, голова нещадно болела, а к зеркалу подходить не хотелось совсем. Сказывалось вчерашняя гулянка по поводу удачной защиты диплома. Толкнув пару раз подруг, больше для очистки совести, она взяла одежду и шмыгнула в ванную. Выйдя оттуда через несколько минут, она могла похвастаться человеческим видом.
Гость уже сидел за столом, и пил кофе. Папа Дианы сидел напротив него, довольный как слон. Девушка пожала плечами и тоже села рядом, получив свой завтрак.
— Здравствуйте, а вы, собственно, кто? — Отпив кофе, спросила Диана гостя.
— Александр Викторович. Я хочу предложить тебе очень интересную работу по специальности.
— А где?
— В ФСБ. — Обезоруживающе улыбнулся Александр Викторович.
Внутри Дианы что-то перевернулась, она поперхнулась и закашлялась. Сбывалась заветная мечта последних пяти лет ее жизни. Пока отец стучал ее по спине и приводил в чувство, гость из ФСБ уже достал из портфеля какие-то документы.
— Меня очень заинтересовала тема твоей дипломной, а именно «преступления с мистическим подтекстом». Не каждый студент сможет так обстоятельно описать их. Скачивали откуда-то?
— Нет, что вы! — Возмутилась девушка. — Я сама составляла.
— А тебя, как я вижу, живо интересует эта тема. — Прищурился ФСБшник. — Так вот, у нас один сотрудник, как бы тебе сказать… Ушел в бессрочный отпуск по состоянию здоровья. И нам нужен новый сотрудник, чтобы его заменить.
— И что от меня потребуется? — Диана слегка напряглась, услышав про своего предшественника.
— Разбирать очень интересные дела, связанные с аномальными и мистическими явлениями. — Видя недоверие в глазах девушки, Александр Викторович заверил: — Да. Именно так. Поэтому я сам и пришел. Есть у тебя какие-нибудь наработки, соображения по поводу этой темы?
— Есть. — После недолгих раздумий ответила Диана. — А напарник у меня будет?
— Будет, как же без этого. Там двое человек, помимо тебя будет.
— Отлично! — Вскинула вверх кулак девушка. — Что мне для этого нужно?
— Подписать трудовой договор и договор о неразглашении. Ну и пройти регистрацию, естественно. — Чтобы как-то охладить пыл девушки, Александр Викторович добавил: — Учти, работать будет трудно, даже очень.
— Ничего, я не боюсь трудностей.
— Это радует. — Улыбнулся гость. — Что ж, тогда я жду вас завтра у главного управления. Вот моя визитка, как подъедите – позвоните. — Он обратился к отцу Дианы. — Дима, бывай. Надеюсь, твоя дочурка нас не подведет, если что – телефон ты знаешь.
— Удачи! — Улыбнулась Диана, но потом быстро исправилась: — Ой, то есть до свиданья, Александр Викторович.
После ухода гостя Диана сразу же обратилась с расспросами к отцу.
— Откуда ты его знаешь?
— Да так, старый друг. — Отмахнулся Дмитрий. — Вместе начинали в группе.
— Так он тоже музыкант?
— В прошлом. В далеком прошлом… — Он задумчиво пожевал губу, но затем опомнился. — Так, я завтрак на всех готовил! Иди, буди этих спящих красавиц!
Вскоре девчонки настояли на продолжении гуляний, и в итоге Диана вернулась домой только к вечеру, снова не совсем трезвая. Отец оторвался от очередного исправляемого прибора и с укоризной на нее посмотрел. Она лишь отмахнулась и пошла в ванную.
Их дом стоял на окраине города, добираться сюда было относительно сложно, хотя все удобства были. Мать Дианы ушла от отца почти сразу после рождения дочери, и тот бросил музыку и автотуризм, которыми увлекался, чтобы плотнее заниматься Дианой. После того, как дочка достаточно подросла, он возобновил свои увлечения, втянув в них и её. Видимо, под влиянием отца Диана общалась в основном с байкерами и музыкантами. В шестнадцать она уломала его купить мотоцикл, завоевав отца тем, что мастерски научилась играть на флейте и немного – на гитаре.
Диана хотела пойти учиться на художника, но перед окончанием школы, отец принес домой диск с «Секретными Материалами»… Сознание девочки перевернулась и она поступила на судебную психиатрию. Ее это зацепило, и она занималась с наслаждением. И, в итоге, закончила с красным дипломом.
— Прекращай бухать! — Крикнул Дмитрий. — Если ты завтра будешь не в форме, знаешь, как быстро оттуда вылетишь?
— Па-ап, ну не ругайся ты… — Жалобно донеслось из ванны. — Я не нарочно…
— О-ох, чудо, блин, юдо… — Он отложил усердно починяемый приемник. — Ты хоть мотоцикл завтра помой, и наклейки эти детские с бензобака убери…
— А где обещанные мне год назад новый бак и крылья?
— У тебя день рожденья только через два месяца. Вот тогда и отдам.
— Ну па-ап….
— Хорошо, но на днюху тогда ничего не жди. Договорились?
— Договорились! Поставишь их?
— Куда ж я денусь…
Дмитрий вышел во двор дома, отпер сундук и достал оттуда огромную коробку. Поставить все это на "Планету" дочери для него не было проблемой.
На следующий день Диана оделась в строгий брючный костюм, протерла шлем и отправилась в центр, к управлению.
Она не решилась войти сразу, и позвонила Александру Викторовичу. Тот вышел к ней, и через несколько минут она уже знакомилась с сослуживцами.
— Вот. — Проводник указал на худощавого волосатого парня в очках. — Это Евгений Митрофанов, он у нас специалист по электронике.
— Приятно познакомиться. — Протянула руку девушка. — Диана Чешуйкина.
— Взаимно! — Улыбнулся Женя.
— А это ваш биолог, он же анатом и патологоанатом. Константин Чайник.
— Зови меня «Кофейником». — Помахал рукой Диане мускулистый, немного инфернального вида бородатый молодой человек. — Меня тут все так называют.
— Лучше я буду звать тебя Костиком. Мне так как-то лучше.
— Хорошо. Вот вы все и познакомились. А теперь к делу. — Александр Викторович достал из папки файл. — Вот ваше новое дело…

запись создана: 31.05.2010 в 00:46

@темы: Мурк!, Чаёвничества, Еженедельник

---

ПЧ

 Катриона де Шануар, привет тебе, привет!

@темы: Мурк!

---

К "Хроникам"...

Вот примерно так должна вглядеть суккуб, только с изящьным хвостом-хлыстиком...

фотки

А эти подкинула  Сестра Дождя, за что ей отдельное спасибо:

запись создана: 19.05.2010 в 23:09

@темы: Мурк!

---

КДК

@темы: Мурк!

---

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на пять моих вопросов.
2. Я задам вам пять вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои пять вопросов со своими пятью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по пять вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.
6-По желанию вы можете задать мне еще 5 вопросов.

Мне от  Шальное Пламя:
1. Автомобиль или байк?
Смотря для чего) Но вообще автомобиль универсальнее.
2. На кого пошел бы учиться, если бы была возможность выбирать то, что хочешь?
На психолога, парапсихолога, судебного психолога, историка... Но на инженера больше не пойду! А, да, еще на сварщика.
3. Любимый запах?
Сложно сказать. Море, сирень, хвоя, мята. Но на девушках нравятся другие)
4. Рассвет или закат?
Рассвет. Это очень красиво...
5. Зачем тебе нужна девушка рядом?
Чтобы унять тактильную голодовку и почувствовать кого-то рядом. Об основании семьи меня толкают задуматься только очень редкие девушки, и еще более редкие умудряются меня продуктивно к чему-либо мотивировать.

Мне от  Джезебел Морган
1 Любимый вид спорта
Плаванье и гребля. А еще - гонки автоклассики, но я за ними не слежу(
2 Самая первая песня, которую ты полюбил?
Ох, сложно... Скорее всего QUEEN - One Vision, но до конца не уверен)
3. На что ты обращаешь внимание при знакомстве с человеком?
На все. Поведение, походка, манера речи, подбор слов, направление взгляда. Ну и интуицию свою со счетов не сбрасываю.
4. На что ты готов убивать время?
На чаевничества, на закаты и на табак. Друзей, родных и девушку я "убийством времени" не считаю.
5. Что для тебя важнее: общение или творчество?
Для меня они неразделимы) Как я буду творить, если не буду общаться? Я рисую словами жизнь, а жизнь без общения - хуже смерти.

запись создана: 14.05.2010 в 20:07

@темы: Тесты

---

@темы: Все равно...

---

Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Алсо, можно срезать такого демагога, спросив "Кто именно это выяснил". Ви таки сможете подтвегдить это?
На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — "Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего." Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс.
Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.
Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, а также этот сайт. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.
Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.
Еслии оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии
Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.
Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа - а кроме ошибок придраться не к чему?
И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

@темы: Мурк!

---

Таки отчет за эти ваши майские пгаздники))
Пегвомай втретил на полигоне. Таки почти танковом. Тока те танки шо шкварки во французком ресторане - ну непохожи же! Однакож получились хитрые. Не буду всю ситуацию описывать, я не Достоевкий шоб доставать вас множеством знаков припинания! Да, понравилось. И таки сделал несколько пометок к следующему выезду.
Придя в родную хату (нет, не сожгли!) рухнул в душ и шо твоя подлодка не вылезал, пока таки не стал на три тона светлее. Удовольствия - как от внезапно ставшей кошерной свиной отбивной после трехмесячного поста!

В перерывах бухал.

Вторые майские порадовали мой желудок но надорвали сердце. Близкий человек близкий не стого боку, а с того боку оказался кто-то совсем не близкий, и в итоге на сердце сумбур а в мозгу насмешка. Ну да ладно. Чаи гоняли до двух ночи - чудесно, чудес-нень-ко!))) Одна отрада - хорошее пиво и некошерно-вкусный свиной шашлык, который я вот этими вот руками жарил сам.

Фоток нету. Но пару прикольных пикчей оставлю (отношения ко мне не имеют):

@темы: Все равно..., Мурк!, Чаёвничества

---

Что, ждете отчетов? А вот фигушки, подождете...

---

@темы: Мурк!

---

Болею. Возможно что серьезно.... Жуткое состояние.

Сначала шел гной, теперь ничего серьезного.... И температура... Ниче, выберусь)))

@темы: Все равно...

---

важно

07.04.2010 в 23:05

Пишет  ебанутая белка:

07.04.2010 в 17:40

Пишет  З. ГорынычЪ:

Напоминаю
ЗАКОН УЖЕ ПРИНЯТ




среднее образование переводят на платную основу

Согласно планируемой реформе, государство будет оплачивать три урока общеобразовательного минимума в первой половине дня, а во второй все уроки (иностранный язык, физкультура, труд, рисование, информатика и т.д.) будут платными.

Как отмечают федеральные СМИ, в общеобразовательных школах изменится профильное обучение учащихся (более известное среди родителей и школьников, как уроки УПК). Предполагается, что директор заключит договоры с руководством предприятий, и ученики будут проводить два часа на его территории, где им расскажут о различных профессиях. При этом, такие уроки государством будут финансироваться только на 30%.

Портал «Завуч.инфо» объявил о намерении провести Всероссийское родительское собрание «Гражданская инициатива по обсуждению проблем в российском образовании», во время которого родителям расскажут о всех новшествах, планируемых Министерством образования и науки России.

В частности, речь идет не только о платных услугах в школе (которые не совсем понятно как будут внедряться в сельской местности), но и о постепенной ликвидации профильных (педагогических) вузов. Часть из них либо переведут в другие университеты, либо перепрофилируют в образовательные центры. Ведь обучать детей смогут все желающие, после педагогических курсов, которые дадут право сделать в трудовой книжке запись: «педагог».

Как отмечается на портале, причина такого реформирования заключается в тотальной бесконтрольности Минобразования РФ: «Чиновники этого ведомства позволяют себе принимать решения, не считаясь с тем, что они касаются почти всех граждан страны и влияют на будущее России как государства».

Добавим, что согласно официальным данным, в РФ за чертой бедности проживают 40% населения. То есть не менее 40% детей не смогут получить среднее образование в полной мере, а значит – не смогут рассчитывать на получение средне-специального и высшего образования в дальнейшем. (источник www.press-line.ru/index2.php?option=com_content... )

Наконец-то с пережитками тоталитарного прошлого покончено и нормальное образование будут давать только детям уважаемых людей, а не всякому там быдлу. Быдло же за его деньги будут обучать различным профессиям и способности расписаться в заявлении о приёме на работу. Называется это, само собой, «гражданская инициатива». Быдло ведь само попросило.

После такой реформы, каждому ясно, педагоги в прежних количествах не понадобятся, поэтому не нужны и вузы. Хватит курсов. А то всё равно профессия учителя не востребована обществом — иначе бы у учителей были бы нормальные зарплаты, а не пять тысяч в месяц. Соответственно, после реформы всех невостребованных можно будет погнать (а то эти сволочи даже за пять тысяч почему-то продолжали работать), на оставленную же часть их мест нанять инициативных и предприимчивых. Способных организовать наиболее востребованные уроки и заработать себе денег самостоятельно.

Некоторые нищеброды уже начали жаловаться:

Сегодня нам при поздравлении директор сказала такую вещь, что со школы снимают статус спец. школы и со след. года будет 2 часа языка (второго не будет вообще), 2 ч. математики и 2 ч. русского, 3 ч. физ-ры и 3 ч. религии. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ БУДЕТ ПЛАТНО. ЭТО, ЯКОБЫ, ЭКСПЕРИМЕНТ В ЮАО. Я не просто в шоке, у меня, да и у всех родителей, нет слов. А,да, расценки: Язык-1000 р. в мес., все остальные предметы – 500 р. В средней школе с 5 класса убирают экономику, а все остальные предметы, что тоже платно. Мне вот интересно посмотреть на того ИД...., кто все это придумал. И вроде даже говорят, что наш мэр одобрил. КУДА МЫ КАТИМСЯ? И если бы это сообщение исходило от родителей то еще можно понять, не до поняли или слухи, но это сказала сама директор. Вот думаем написать, а куда, если этот БРЕД и исходит сверху. ВОТ высказалась, может сумбурно получилось, но до сих пор не могу переварить. (источник conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=educate&tr... )

Не понимают, не понимают они всей глубины новой инновационной стратегии России: образование должны иметь будущие специалисты (дети предпринимателей, то бишь). Остальным образование только вредит. Самое главное, оно вредит государству (из-за школ серые народные массы неожиданно могут оказаться в среднем умнее чиновников), поэтому предоставлять такое можно только за деньги. Желательно, за большие. Чтобы кто попало не лез к этой опасной штуке. Ведь вполне понятно, что неспециалисту достаточно уметь прочитать простейший текст (2 ч. русского), уметь понять слова работодателя (2 ч. английского), уметь расплатиться в магазине (2 ч. математики), быть способным к ходьбе пешком после окончательной отмены общественного транспорта (3 ч. физкультуры) и три часа религии (зачем, догадайтесь сами). Очень странно мне, что уроков религии так мало: есть риск не каждый ученик после такого поверит в бога. Всякие же там истории и географии с физиками — от лукавого. Ну зачем, зачем неспециалистам знать про революцию 1917-го? Не смотря ведь на истинно правильное освещение событий он может всё не так понять и сделать не те выводы. Тем более, по телевизору идёт масса отличных исторических фильмов, где и так уже все кровавые подробности сталинизма раскрываются в деталях.

Эксперимент, я так понимаю, заключается в проверке, будут ли после таких благих вестей народные бунты или народу и так тоже нормально. Посмотрим, посмотрим.

Ещё ссылки.
Статья в «Итогах» www.itogi.ru/russia/2010/10/149637.html
Выступление депутата Смолина в Госдуме www.smolin.ru/duma/duma05/2010-02-12.htm
Статья в «Эксперте» www.expert.ru/columns/2010/03/15/raznoe/

А вот ссылка уже на госсайт government.ru/docs/8824/ . И тут очень интересное написано:


2. О проекте федерального закона «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового положения государственных (муниципальных) учреждений»

Законопроект направлен на создание условий и стимулов для сокращения внутренних издержек учреждений и привлечения ими внебюджетных источников финансового обеспечения, а также создание условий и стимулов для федеральных органов исполнительной власти для оптимизации подведомственной сети.

В частности, в законопроекте предлагается:

1. Изменить правовое положение существующих бюджетных учреждений, способных функционировать на основе рыночных принципов, без их преобразования, в том числе:

– изменить механизмы финансового обеспечения бюджетных учреждений с расширенным объемом прав, переведя их с 1 января 2011 года со сметного финансирования на субсидии в рамках выполнения государственного задания;

– предоставить право бюджетным учреждениям заниматься деятельностью, приносящей доходы, которые поступают в самостоятельное распоряжение этих учреждений;

– устранить субсидиарную ответственность государства по обязательствам бюджетных учреждений с расширенным объемом прав;

– расширить права бюджетных учреждений по распоряжению любым закрепленным за учреждением движимым имуществом, за исключением особо ценного движимого имущества, перечень которого устанавливает орган публичной власти – учредитель соответствующего учреждения.

2. Создать новый тип государственных (муниципальных) учреждений – казенное учреждение, статус которых по сути совпадает с закрепленным в действующем законодательстве нынешним статусом бюджетного учреждения с дополнительным ограничением в виде зачисления с 2011 г. всех доходов, полученных от приносящей доходы деятельности, в соответствующий бюджет.

До 1 января 2011 года законопроектом устанавливается переходный период, который позволяет как бюджетным учреждениям с расширенным объемом прав, так и казенным учреждениям функционировать, по сути, в прежнем правовом режиме (в частности, действуют ранее принятые нормативные акты, лицевые счета учреждений не переоткрываются, а внебюджетные доходы казенных учреждений не зачисляются в бюджет).

С 1 января 2011 года изменения, касающиеся правового положения бюджетных учреждений и казенных учреждений, предлагается распространить и на учреждения, находящиеся в ведении субъектов Российской Федерации и муниципальных образований.

P.S. Законопроект принят в первом чтении. ( smolin.ru/duma/vote/?a=sheet&v=308 )

@темы: Мурк!, Интересный факт

---

Постоянно хочеться сладкого. К чему бы это?

@темы: Все равно..., Мурк!

---

тваричество

Серо. И пусто. За окном второй день идет унылый серый дождик, который время от времени переходит в ливень. По улице под окном проплывают маршрутки и троллейбусы – в этом славном городе сливные каналы замурованы в ноль. Вот очередная волна очередного транспорта заставила отскочить пешеходов, как цунами захлестнув тротуар. Мокрота и скукота...
Я долго и с укоризной смотрел на небо, но в итоге перевел мучительный взгляд на ноутбук. Контракт с издательством, черт бы его побрал, дает малый срок. И срок этот выходит через две недели, а у меня такая мура... Что на душе, то и на бумаге. Но редактор вряд ли оценит мое душевное состояние – взялся за гуж, не говори, что не дюж. А потом и руки вымыть не забудь, после гужа-то, а то ведь твои феерические эмоции могут пригодиться разве что для сторожа, а вот главбуха этим не проймешь.
Перечитав последнюю страницу, я не выдержал и закурил опять. Блок кончался подозрительно быстро, создавалось ощущение, что какой-то гипотетический домовой уверенно стрелял из него по пачке в полдень. Скоро придется переходить на обширные заначки, если дождь не прекратиться, конечно. В сети было не то чтобы тихо но... спокойно. Никто не беспокоил, что в принципе огорчало, все были заняты. Решив не отвлекать людей от важных дел, я просто включил телевизор, поставил любимый фильм и под вступительные аккорды отправился на кухню за едой.
Этот маневр не прошел незамеченным – Ведьма тут же увязалась за мной, требуя свою порцию и стараясь поточить об меня свои немаленькие когти. Ведьма – это моя кошка, черная, как смоль, характерная и, несмотря на размеры, изящная. Эдакая небольшая пантера, весом килограмма в четыре с половиной и при этом с фигурой балерины.
— Держи. Все, что есть. Сегодня корма возьму. — Я положил в ее тарелку кусок телятины, и понаблюдал, как она с довольным хищным урчанием за него принялась. — Здорово живешь, подруга... Мышковать не забывай, твой серый ужин опять гречу потаскал.
Кошка повела ухом, что на нашем языке означало примерно: «приняла к сведенью, буду думать...». Ну, в принципе, такой паек она получает не только за красивое личико...
Я вернулся в свое кресло с большим блюдом, доверху набитым лапшой быстрого приготовления и политой сверху тушенкой. Нет, не подумайте ничего такого, в холодильнике собственноручно сваренный борщ и вкуснейшие котлеты, но нравиться мне эта пакость на вкус, хоть убей. Проблем с желудком на почве нее не наблюдал, наверное потому что я пользуюсь своими маслом и приправами и питаюсь не только бичпаками.
— Ох, хоть бы кто зашел... Хотя по такой погоде – нефиг. Лучше я куда-нибудь смотаюсь.
Дома и вправду делать было совершенно нечего. Надев поверх рубашки длинный старомодный плащ вместо обычной куртки и надев легкую кепку, я счел этот наряд вполне достаточным, чтобы добежать до машины, а от машины – куда-нибудь. Взяв зонт, на случай приступа ливня, и ноутбук, на случай приступа творчества, я вышел во внутренний двор дома. Когда-то на первом этаже тоже были квартиры, теперь там только магазины, и лишь второй этаж – жилой. Внизу, под навесом обвитым виноградом, меня ждал верный «Москвич». Это был не первый такой дождь на моей памяти, поэтому я давно исправил его «боязнь луж». Мотор, как всегда, завелся на четвертом обороте.
Я стоял и думал, куда бы мне выдвинуться. Моя нерешительность и склонность к уединенности мешали просто напроситься к кому-нибудь в гости, и я поехал на набережную. Посмотреть на Волгу, на городской остров, просто послушать музыку. Я часто так делал, когда делать было нечего. Потом, по уже знакомому маршруту в любимое кафе...

запись создана: 15.01.2010 в 22:59

---

Вы все еще верите? Тогда мы идем к Вам!

Конец Света

Известно много случаев, когда объявлялась конкретная дата Конца света, например:
33; 900; 999; 1000; 1013; 1033; 1492; 1584; 1666; 1844; 1899; 1900 — конец света, ожидавшийся в христианском мире согласно различным трактовкам Библии и Священных преданий пророков и согласно разным системам отсчёта в разных календарях.
156 — конец света и Апокалипсис согласно пророчеству одного из первохристан Монтана
1492 — дата конца света, основанная на предсказании, что «сей мир сотворён на 7000 лет». Византийская эра от сотворения мира, широко используемая в то время в православных странах (в частности, в России), начиналась в 5509 г. до н.э., и к 1492 г. истекали положенные 7000 лет.
1524, 15 января и 20 февраля; 1525, июнь — конец света как великое наводнение согласно предсказаниям немецкого астролога и математика Йоханнеса Штоффера
1533, 18 октября — конец света согласно расчётам немецкого математика и монаха Майкла Штифеля
1688—1700 — конец света согласно расчётам и толкованию Апокалипсиса средневекового шотландского математика Джона Непера
1736, 13 октября — конец света как великое наводнение согласно предсказаниям английского богослова Уильяма Уистона
1814, 19 октября — конец света, последующий за рождением ею второго мессии Шилоха прорицательницей Иоанной Сауткотт
1833, 12 ноября — конец света, ожидавшийся в США вследствие сильного звездного дождя
1843, 3 апреля и 7 июля; 1844, 21 марта и 22 октября — дни ожидания второго пришествия Иисуса Христа и начала Судного дня согласно толкованиям пророчеств Библии последователями Уильяма Миллера
1848 — конец света согласно предсказаниям румынского святого Каллиника
1874 — дата второго пришествия Иисуса Христа и начала Судного дня согласно толкованиям пророчеств Библии некоторыми течениями адвентистов, не принявшими учение адвентистов седьмого дня
1914, 2 октября[1]; 1915; 1925 — годы либо конца «времён язычников» (Лук.21:24)[2], либо воскресения патриархов[3][4][5][6], объявлявшиеся различными течениями и деятелями исследователей Библии (в настоящее время называются Свидетелями Иеговы)[7][8]
1900, 1(13) ноября — конец света согласно учению секты «Красная Смерть» в России, около сотни членов которой совершили самосожжение[источник не указан 132 дня]
1919, 17 декабря — конец света вследствие парада 6 планет, вспышки на Солнце и сожжения Земли согласно расчётам американского метеоролога Альберта Порта[источник не указан 132 дня]
1945, 21 сентября, в 5:33 — сожжение Земли и конец света согласно откровению американского священника Чарльза Лонга
1954, 20 декабря — конец света при сильнейших землетрясениях и наводнениях согласно предсказаниям американского врача-контактёра Чарльза Лаугхеда
1960, 14 июля, в 13:45 — конец света для человечества в результате взрыва секретной американской бомбы согласно сторонникам итальянского детского врача Элио Бланко, соорудившим горное убежище — «ковчег»
1962, 2 февраля, между 12:05 и 12:15 — конец света, следующий за парадом планет, согласно расчётам индийских астрологов
1967, 25 декабря — конец света в результате ядерной войны согласно учению датской секты Церковь Ортон Дана Андерса Йенсена, соорудившим убежище подземный бункер
1969, 19 октября, после захода солнца — конец света согласно рассказу Рэя Бредбери «Завтра конец света» [9]
1970, 31 декабря, в 24:00 — конец света согласно расчётам американской христианской церкви Истинного Света
1978, 2 октября — изложенный в книге «Приговоренный глобус» конец света в результате начатой СССР ядерной войны согласно австралийскому бизнесмену-писателю Джону Стронгу и его последователям, соорудившим убежище «Город светопреставления»
1980, 29 апреля — конец света в результате ядерной войны согласно бахаистской секте Леланда Дженсена и Чарльза Гейнза, соорудившим убежища в горах США
1988, 11-13 сентября — конец света согласно Э.Визенанту
1989, 31 декабря — конец света в результате обвала мировой экономики и ядерной войны, ожидавшийся сторонниками Элизабет Клэр и Всемирной Триумфальной церкви
1992, 28 октября, в полночь — Армагеддон и конец света согласно южнокорейской церкви тами Ли Янг Лима
1993, 10 ноября (затем перенесён на 24 ноября) — день конца света, в преддверии которого последователи украино-российской секты «Белое Братство» Марины Цвигун, объявившей себя Марией Дэви Христос, должны были совершить самосожжение.[10]
1995, 9 мая и 25 мая; затем 2000, 1 января и 17 марта — переносившиеся дни конца света согласно учению католической секты «Движение за возрождение десяти заповедей Бога» Кредонии Мверинда в Уганде, несколько сотен членов которой были убиты в акте самопожертвования[11][12].
1996, 17 декабря — конец света, испепеляющий землян при массовом пришествии инопланетян и ангелов согласно предсказаниям американского ясновидящего Шелдонп Нидла
1997, 29 августа — конец света как ядерная война, устроенная вышедшим из-под контроля военным компьютером Скайнет по сюжету фильма «Терминатор-2»
1997, 26 октября — конец света согласно российским контактерам с планетой Гуфера
1998 — возможный конец света в результате столкновения Земли с кометой и смены полюсов согласно предсказателям из Челябинска
1998—2001 — конец света в результате прохождения через Солнечную систему планеты Бернар-1 согласно расчётам чилийского астронома Карлоса Муньена Ферраро
1998, сентябрь-октябрь — конец света при сожжении южного полушария Земли от потока лучей в результате взрыва звезды Альфа Центавра с последующим 12-летним Армагеддоном и перерождением Земли согласно российскому движению Духовного Творчества «Живое христианство» Эмиля Бикташева и Тамары Федоровой
1999 — возможный конец света в результате столкновения астероида с Землёй в районе Донбасса согласно трактовке Нострадамуса писателем Александром Казанцевым
1999 — конец света для землян, взращенных в результате эксперимента цивилизацией планеты Трон из созвездия Большого Пса и не оправдавших их надежд, согласно Павлу Мухортову и другим контактерам из Молёбкинского треугольника
1999, 19 июля; 2002, 7 июля, в 3:00 — возможный конец света согласно российскому писателю и астрологу Алексею Прийме
1999, август — конец света и всеобщее жертвоприношение в виде ядерной войны согласно предсказанию тайваньского врача Хо Минг Чена
1999, август — конец света и переход Земли в новое измерение с последующим 4-летним возрождением нового человечества согласно прорицаю российского предсказателя Михаила Шевченко
1999, 6 августа — возможный с вероятностью 3/7 конец света согласно российскому писателю и астрологу Проскурякову
1999, 11 августа, в 9:30, либо 11:11, либо 15:10 — конец света, который должен был наступить вслед за имевшим место крупным солнечным затмением согласно некоторым трактовкам предсказаний Нострадамуса («В седьмом месяце 1999 года, С неба явится Великий Король ужаса, Чтобы воскресить великого короля Анголмуа, И до и после Марса править счастливо…»)
1999, 23 сентября — начало конца света в результате глобальных катаклизмов от падения кометы в Атлантику и последующей начатой исламским диктатором ядерной войны согласно трактовке Нострадамуса астрологом Стивеном Поласом
1999, сентябрь — конец света согласно японской секте Сёку Асахара
1999, октябрь — конец света вследствие взрыва Сверхновой звезды согласно предсказаниям российских контактёров из Озёрска
1999, 13 ноября — конец света согласно прорицанию московской блаженной с Комсомольской площади
1999, 6 декабря, в 18:00 — конец света, следующий за появлением Антихриста и Вторым пришествием Христа 28 октября 1992 года, согласно южнокорейской церкви Семона Че и Пака
1999, 31 декабря, последние секунды — конец света и Судный день согласно расчётам Круглого стола американских исследователей Библии философов Марка Фарина, Сары Бойет, Дианы Станта, Дональда Майерса и священника Джона Трейлера
2000 — конец света для человечества в результате появления Второй Луны
2000, 1 января, 29 Февраля; 2001 1 января — «компьютерный конец света» — Проблема 2000 года
2000, январь — конец света, в результате возможной предшествующей ядерной войны начиная с 11 августа 1999 согласно Эдгару Кейси
2000, начало — конец света согласно российскому астрологу Владимиру Соболеву
2000, 5 мая — конец света в результате парада планет
2000, середина — конец света согласно российскому астрологу С.Ковалевскому
2000, 26 сентября — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Таутатис
2001, 11 августа — конец света в результате всасывания Земли и Солнечной системы в чёрную дыру согласно расчётам некоторых американских астрономов
2002 — возможный конец света в результате глобальной катастрофы согласно сказаниям российской старообрядческой отшельницы Анастасии и пророчествам индейцев-приадаматов
2002 — конец света в результате гибели Солнца согласно Ридеру
2002, 11 августа, в 4:00 утра — «Южный полюс соединится с Северным, а на Землю обрушится огненный хаос», разрушительное землетрясение и конец света согласно предсказаниям румынского прорицателя иеромонаха Арсение при паломничестве на Святую гору Афон. «После трех дней и трех ночей ужасающих бедствий спасутся лишь чистые перед Богом люди»
2003 — конец света в результате распадения Земли на части согласно предсказаниям американского астролога Джейн Диксон
2005 — возможный конец света от падения астероида, избежать которого человечеству суждено лишь при условии получения в 2000 году информации по организации защиты от цивилизации Зоя планеты Ро созвездия Кассиопеи согласно контактеру Татьяне Павловой
2006 — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Икар
2006, 6 июня — конец света, связанный с сочетанием чисел даты (6,6,06) числом Зверя
2008, май — конец света, в ожидании которого, согласно сообщениям ИА REGNUM, последователи секты Петра Кузнецова[13] заперлись в пещере в Пензенской области[14]
2008 — конец света в результате падения на Землю астероида диаметром более 800 м.
2008, 10 сентября — официальный запуск Большого адронного коллайдера. Некоторые люди боялись, что именно в этот день будут столкновения частиц в коллайдере и может возникнуть чёрная дыра, которая может уничтожить планету. На самом деле, никаких столкновений не было — просто прогнали протоны в БАК по кругу.
2009 — конец света, по предположению некоторых учёных[кто?], возможный после запуска на полную мощность Большого адронного коллайдера. Состоялся только пробный запуск в октябре 2008, после технической аварии ввод на полную мощность был дважды отложен на полгода)[15]. После запуска для запланированной генерации бозона Хиггса теоретически возможны появления в коллайдере микроскопических чёрных дыр[16], а также образование сгустков антиматерии и магнитных монополей — все с последующей цепной реакцией захвата окружающей материи[уточнить] вплоть до уничтожения Земли. 21 марта 2008 года в федеральный окружной суд Гавайев был подан иск Уолтера Вагнера (Walter L. Wagner) и Луиса Санчо (Luis Sancho), в котором они, обвиняя CERN в попытке устроить конец света, требуют запретить запуск коллайдера до тех пор, пока не будет гарантирована его безопасность.[17][18]
2009 — Армагеддон, который должен наступить согласно трактовке центурий Нострадамуса Питером Лори
2010 — В феврале учёные запустили Большой адронный коллайдер на полную мощность (14 тераэлектронвольт), это может, по мнению некоторых (не) специалистов, повлечь за собой образование чёрной дыры, способной поглотить нашу планету

@темы: Мурк!, Интересный факт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бля, я бронепоезд.

---

Фотки с мотоциклом, опять-таки по просьбам

Мопэд не мой! Я просто размести объяву! (с)

Собственно, тут и я, и хозяин байка, и даже его папа (он нас и фоткал, очень колоритно на мотоцикле выглядит):

фотки

@темы: Мурк!, Чаёвничества, Механизмы и наука